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关于离婚的句子 关于离婚的说说
1、电梯里听两个半大孩子抨击土豪金装逼,出去遛孩子又见几大妈嘲讽路过的年轻女子拎某大牌包包虚荣。再联想起我一个苦哈哈的旧同学总喜欢嘲笑开豪车的是暴发,另一个离婚的亲戚觉得网上秀幸福最TM俗气。关于这档子事,我觉得吧,好多东西你至少得到了,或者拥有得到的能力,才有资格瞧不起。辛夷坞
2、他们相处了三年,却同床异梦,最后以离婚收场。
3、思念是一种病。幸福的是我病了,你也病了;不幸的是,你康复了,我却一病不起。
4、许多不幸的婚姻都只不过是情爱死亡后的漫长挣扎罢了。 【奥】奔斯瓦尔德•施瓦茨
5、家庭暴力是施暴者对受害妇女经济上和身体上权利的剥夺。如果一个丈夫总是谈论妻子很丑,没有吸引力,这也是一种家庭暴力,是情感上的施暴。
6、爱尔兰结婚不许离婚,但可以选择年限到年,过期不续期就自动离了,但是时间越短费用越高,年的登记费折合人民币万多,年的只要元钱。选择一年,说明你还不懂婚姻,于是会给你一本很厚的婚姻书学习,而选择年只有一张纸,短短写着:祝你们白头到老。你会选择几年的婚姻?
7、就算当事人是潘金莲,你既然是潘金莲的代理律师,你就得站在潘金莲的立场替她辩护。
8、离开以后想到的定是落寞的画面,请你忘记它,当爱情不在的时候请对她说声祝福,毕竟曾经爱过。
9、据说女朋友就是情人的学名,说起来庄严些,正像玫瑰花在生物学上叫蔷薇科木本复叶植物,或者休妻的法律术语是协议离婚。
10、我以前都是偷偷的喜欢你!可是你现在离婚了呀,你为什么不能接受我呢?
11、爱情需要多少泪水来浇灌,才能长成茁壮的森林。
12、你喜欢一个男人,还不如去喜欢那些小猫小狗。
13、不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真的没感情,自然会离婚,而不是整日对你说些莫名其妙的话。
14、你有你的立场,我有我的利益。
15、结婚往往并不像人想像的那么好,离婚则常常比人想像的还要糟。
16、现在新社会了,妇女解放了,俺得跟你离婚。
17、你的一句我爱你,说了多少次,换了多少人。
18、我和我的老婆唯一一次同时获得高潮,是在法官签署离婚文件时。
19、我等了许久,等你说以后一起走,可等来的是海市蜃楼
20、她是看透了李厚霖这个纸糊的所谓钻石王子,实在是假冒伪劣,连一丝发展成为潜力股的机会也没有,痛定思痛,把离婚公之于众,一了百了。
21、临结婚之前两口子谈崩的情况,我也没少见,男的被女方那些二百五的要求逼得反了悔,女的悔不当初,拼命在人屁股后头追,这种结果一点也不梦幻,说这个没别的意思,前车之鉴,跟您分享一下。
22、你整天没事问我爱不爱你,我爱不爱你,让我证明给你看。我怎么证明给你看?
23、要想美好地度过一生,就只有两个人结合,因为半个球是无法滚动的,所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的一半。
24、即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作,也会有200次辞职的想法,50次摞担子的纠结坚持,是最好的品质。
25、小时候,爸爸喝酒回来总是打妈妈。那时,他除了哭什么也不能做。长大后,他再也看不下去,他对着可怜的母亲吼:你爱他吗?不爱就和他离婚,别那么没出息!母亲哽咽半晌,流着泪对他说:妈妈不爱他,可是妈妈爱你
26、不幸的爱情是两个彼此相爱的人结了婚,但随即发现两个人彼此不相称,而且不能在一起幸福地生活。——(挪威戏剧家)易卡生
27、恋爱时钞票拿来更换靓衣买到浪漫,婚姻时钞票要用来供奉柴米油盐解决尿不湿。
28、其实婚姻就像是两只刺猬过冬,靠近了就会互相伤害对方,不靠紧又冷!非得彼此拔了一边的刺才能靠近好好过日子!
29、人哪,还是自己赚钱最靠谱,这年头,靠谁不如靠自己。
30、不要动不动就哭,世界上没那么多爱你的人
31、天底下有这种奇葩逻辑的除了你,就是你妈了。




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