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爱必须是成长,我们以为的爱,可能不是真正的爱

一,什么是真正的爱?

有一位母亲很爱她的儿子,总是害怕儿子在外面受到伤害,所以从儿子上学的第一天开始,他妈妈就每天接送他上下学。

直到高三的时候,他妈妈都不肯让他坐校车去学校。

儿子都已经上高三,还要妈妈接送,同学们难免会对他另眼相看,他觉得很没面子。经过他的再三恳求,母亲才允许让他坐校车。

母亲觉得她非常爱自己的儿子,但是她的爱让儿子变得胆小怕事,谨慎内向。儿子觉得非常苦恼,于是不得不去看心理医生。

心理学家斯科特·派克认为,这位妈妈的这些举动,并不是真正的爱。

斯科特·派克毕业于哈佛大学,并取得哈佛大学的硕士和博士学位。由于他在心理治疗方面的突出贡献,他被称为是“我们这个时代杰出的心理医生”,他曾经给驻日本冲绳基地的美军进行过心理治疗。

根据多年的临床经验,斯科特写成了他的心理学著作《少有人走的路》。这本书出版以来深受读者喜爱,出版之后并没有大做宣传,但是销售量却到了3000万册,占居《纽约时报》畅销书排行榜20多年。《华盛顿邮报》曾论说“这本书是出自上帝之手”。

在《少有人走的路》本书里,斯科特派克给出了真正的爱的定义。

斯科特认为,爱是为了促进自己和他人心智成熟而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿。

从斯科特的定义里我们可以明白,爱必须是成长,要促进心智成熟,除此之外,都不可以叫做爱。


爱必须是成长,我们以为的爱,可能不是真正的爱

二,对爱的常见的几种误解。

生活当中我们往往对爱有一些误解。

一种误解:我们往往认为坠入情网是爱。

坠入情网的双方,都觉得自己很爱对方,但是这却与真正的爱无关。

坠入情网的爱来自于性和欲望,来自一种性的冲动,而且这种爱不会持久。激情过后,人们都会从情网里走出来。一旦走出来,便不会再爱对方。

坠入情网的爱也会让人有自我界限的拓展,让人忘情于时空里。但是当不再爱对方的时候,这种自我界限便又恢复到原来的状态,从结果来看相当于没有拓展,也就是说并没有带来心灵的成长,所以这种情感不是爱。

爱必须是成长,我们以为的爱,可能不是真正的爱

误解二:以为依赖是爱。

有的人失恋之后会说,没有他我活不下去,没有他我的生活就没有了意义。这是爱吗?真正的爱是自由的,而这种情感显然不是自由的,必须要依附于,也不是独立的,而是因为依赖才结合在了一起。显然这也不是爱。

没有别人你就不能生存,好像自己就是寄生在别人身上似的,这不是爱,这只是依赖,这在心理学上称之为依赖性。

而过分的依赖,会导致心理疾病。因过分的依赖心理而产生的人格失调,在心理学上被称为是消极性依赖人格失调。这种患者经常会苦苦思索怎样从别人那里得到爱,却不会思考如何去爱别人。

有的患者会说,没有家人我一刻就活不下去,我真是太爱他们了,但是他却什么都不肯为家人去做,他们甚至不能体会家人的感受,不能为了家人戒掉自己的坏习惯。他们爱别人,只不过是为了填补自己的空虚而已。

爱必须是成长,我们以为的爱,可能不是真正的爱

误解三:以为自我牺牲是爱。

爱是成长,这种成长,是指向爱与被爱双方的,并不是一个人的单纯付出,单纯的自我牺牲并不是爱。

就像文章开头提到的那位母亲,她的行为并不是爱,她只是越殂代疱,她剥夺了孩子成长和体验人生的权利,她的行为会让孩子越来越依赖母亲,而没有获得心灵的成长。

“我很爱你,我可以为你付出一切”,这其实并不是爱。真正的爱是一种自我的扩展,并不是单纯的自我牺牲,真正爱的目的是自我完善,是促进自我心智的成熟,从这个意义上讲,它是自私的。

以上是对真正的爱含义的诠释,以及对爱的几种常见的误解的分析,那么我们如何做到真正的爱呢?

爱必须是成长,我们以为的爱,可能不是真正的爱

三,如何真正地去爱?

我真正去爱,我们就需要做到关注对方、自律和独立。

首先,关注对方。

关注对方是爱的一种重要表现形式,要做到关注对方,就要认真倾听对方。

有一位专业人士在30岁的时候,患上了抑郁症,原因是他的父母同样是专业人士,他们从来不会听他讲话,他感觉自己总是被父母忽视。

他写了一篇异常优秀的论文,这个论文讨论当时普遍关注的问题,获得大家的一致好评,他也引以为荣。

他把论文放在家里,但是过了一年的时间,他的父母从来没有翻看过他的论文。出于自尊,他也没有提醒过自己的父母,看看那篇论文。此事让他非常苦恼。

只有用心去倾听对方,才能够了解对方的感受和需要。只有认真倾听对方,才能够增进双方的理解和信任。

夫妻之间,能够认真倾听伴侣的倾诉,有利于增加夫妻关系的和谐。

在父母和孩子之间,认真倾听,可以让孩子觉得自己是被父母爱着的,他们对自己的价值就会很有信心,就会变得更加自尊自爱。同时,他们感到父母的尊重,也会反过来尊重父母,增进亲子关系的和谐。

爱必须是成长,我们以为的爱,可能不是真正的爱

其次,要自律。

心智的成长需要解决问题,需要面对困难。在解决问题和面对困难的过程当中,心智才会不断地成长。

这个过程是很艰难的。因此人往往会选择容易走的路去走,拒绝面对困难,拒绝解决问题,会停留在舒适区止步不前。所以自律就是做好这一成长过程的有力保障。

自律是一种自我约束,所有的爱都离不开这种约束。

比如在家庭当中,丈夫最重要的任务之一,就是要对妻子和子女负责。有的人则认为自己不仅能够很好地爱婚姻里的妻子和子女,还可以有过剩的精力去婚姻之外寻找爱。

那么这种博爱者就需要更多的约束力,就是说更加需要自律。写过《新道德》一书的神学家约瑟夫·弗莱彻曾说:“广博而自由的爱是一种理想,很少有人能够真正实现这种理想。”因为很少有人能够做到充分的自律,如果没有足够的自律,那么这种自由带来的就不是真正的爱,而是对婚姻家庭的毁灭性打击。

爱必须是成长,我们以为的爱,可能不是真正的爱

第三,要独立。

斯科特认为,帮助他人的心灵获得成长,也可以滋养我们的心灵,爱的重要特征之一在于,爱者与被爱者都不是对方的附属品。

每个人的人生都是独立的,在婚姻里,每个人的意义和价值,就是满足自己的需要,让自己的心智走向成熟。

夫妻双方都是独立的个体,都有自己独立的个性,要懂得互相尊重彼此的差异,要明白双方不是合二为一,这样才能使婚姻生活更加美满。

有的男人婚姻出了问题,却不知道问题出在哪里。比如,有的男人认为在婚姻里,女人的价值就是做家务,照顾孩子。

而女人则把婚姻看成是自己人生的终结追求,婚姻就是人生的意义,丈夫就是她们的事业,她们要求丈夫把精力全部用放在家庭上,这种做法,只会让人感到窒息。

这是以自我为中心来判断对方的价值,没有把对方看成一个独立的个体。如果这种观念不改变,那么婚姻的矛盾就无法解决。

爱必须是成长,我们以为的爱,可能不是真正的爱

总而言之,《少有人走的路》这本书为我们诠释了真正的爱就是让我们获得成长,让我们的心智走向成熟。坠入情网、依赖和自我牺牲都不是真正的爱。要做到真正的爱,就要关注对方、懂得自律和尊重对方的独立性。





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