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以前看电视剧的时候,总是被剧中出轨、小三、私生子之类的情节,气到吃不下饭,一边与好友吐槽背叛爱情、背叛婚姻的人可耻,一边心疼被伤害的另一方。

但其实,电视剧就是电视剧,虽然取材于现实生活,但同样也是现实生活的放大化。一般在我们普通人的生活中,很少会遇到这种狗血的爱情。

有句话说“细节打败爱情”,巧妙表达了我们俗世的爱情现状。没有狗血,没有**,没有逼婚,没有出轨小三私生子,绝大部分的分手原因就是因为生活上特别琐碎的一些小事。

很多时候,我们以为自己需要的是一个“盖世英雄”,一个“绝美娇妻”。

但实际上,当两个人真实相处的时候,反而更在意“对方会不会随手关掉冰箱门”“对方出门的时候,是否会扔掉门口的垃圾”“对方承诺过的事情,是否可以做到”......

最初在一起是心动,到最后却被日常琐事磨灭对彼此的爱意。

在一起时间越久,在一定程度上代表双方要处理的感情问题、矛盾,也会越多,如果两个人无法找到一个适合彼此的相处方式,容易形成彼此不满、彼此控诉的局面。

比如女生指责男生生活没有计划性,在家特别懒散,平时都是自己收拾打扫,感觉自己不是女友而是保姆;

男生觉得女生和刚在一起时的温柔判若两人,永远只考虑自己的感受,不懂得理解和体谅自己。

男生与女生本质上就是不同的生物,男生更理性,注重事实,而女生更感性,注重感受。

所以很多情况,男生与女生吵架,吵的是客观事实,而女生吵的是情绪,是“我感觉不舒服了,我不开心了,事实怎样不重要,你能不能来哄哄我。”

再加上双方来自不同的家庭,父母给予不同的教育,有不同的成长经历,结交不同的朋友,这都导致双方认知观的不同。

而为了尽量培养双方认知上的统一性,就需要用到“共享现实”这个概念。

关系心理学里有一个非常重要的理论,叫“共享现实”,它指的是人们通过沟通,交换彼此对于事物的主观思考,并在这个过程中达成统一认知,从而推动关系的亲密发展。

(单独剖析客观事实+交换分享主观感受=认清不可改变的现状,尽量统一主观认知)。

那么该如何运用“共享现实”解决挽回中常见问题呢?

1.刚分手因纠缠对方,引起对方反感

一般刚分手,大部分人会对前任说什么做什么呢?

乞求对方不要离开;言语攻击谩骂对方;反复表达自己在感情中的付出;去对方家里、公司围追堵截.....

如此,前任不反感才怪,对方在感情中先提出分手,本身是有愧疚心理的,然而这样的操作下来,对方的愧疚心理已然消失,反而更坚定分手决定。

大部分人分手后的挽留只是在单方面宣泄负面情绪,而不是真的想解决问题。

挽回不能流露情绪吗?也不是,只是发泄的时间点以及情绪的正负向要把握好。

运用“共享现实”原理,分手后只需要:理性尊重客观事实+抒发正向情绪感受。

对方提出分手,代表你们这段感情存在根本矛盾,对方忍无可忍。

这时候你的挽留,看不到分手事实,不解决矛盾,又要求立马复合的愿望,体现你并不尊重对方分手的举动。

首先应该理性尊重客观事实,稳定好自身情绪,才有可能打开与对方交流的窗口。

给予对方一个合理化,站在对方角度思考问题,让对方能体会到你的共情,并表达好自己的主观感受。

比如“突然分手这件事让我有点措手不及,情绪难免不太好,但现在我想明白了,在一起那段时间我确实忽略了你的感受,如果你像我对待你那样对待我,恐怕我早就炸了,一想到这,我就觉得自己让你受委屈了......”

当你抛出个人主观意识之后,对方很有可能会给到你他的主观意识。

如果对方不接话也没关系,只需要在接下来的相处中,继续“共享现实”,合理化即可。

2.挽回过程,对方回应敷衍冷漠怎么办

对方回应冷淡,代表你无法提供给对方情绪价值,说的话题对方不感兴趣,没点到对方的需求点,不能在交流过程给对方带来简单、舒服、轻松的感觉。

你们在情绪和感受上没办法产生共鸣,对方肯定不会有跟你沟通的欲望。

“共享现实”的模型需要尽力搭建成“吸引对方的事实+感受上的共感”。

首先你需要了解对方近期关注喜欢什么,然后装作不经意间,向对方抛去一个他感兴趣的话题,阐述客观现实之后最好加上你的一些主观感受,从而更好的跟对方达成共鸣。

不过在刚开始,为了确保不会踩雷,可以先抛出一个中性的、无关痛痒的解读,然后听听看对方的意见。

如果对方能与你聊几句,并且你能感受到对方情绪比较不错,还可以稍微开个玩笑,带领对方的情绪。

这个话题聊完,如果还有合适的话题,可以继续聊,或者在对方情绪比较好的时候,找个合理的借口结束话题,千万不要没话题硬聊,到最后对方感到无趣,主动结束话题。

因为聊天结束后,对方可能不记得你们聊了什么内容,但会记得聊天的情绪,只要你能让他回想起来,上次跟你聊天挺开心的,他还会愿意继续与你聊天。

“共享现实”不仅能应用到挽回过程中,还可以用到平时与另一半日常交流中,每份爱情都是珍贵的,都需要被小心呵护。





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