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最近朋友吐槽老公最近的变化,以前两个人是公认的神仙眷侣,从大学恋爱,到毕业后结婚,两个人很少红过脸。

她跟我说,婚姻这件事太复杂了,不像工作,只要完成上级的任务就能深受赏识,婚姻中任何一件事只要做不好,她老公都有可能背叛她。

我有些诧异,当初的神仙眷侣也抵不过时间对感情的消耗。

我想聊聊婚姻中那些危险的行为。

第一,无休止的无效吵架。

结婚后,很多夫妻三天两头吵架,并且,他们也不知道自己在吵些什么,吵架对他们来说已经演化成一种单纯发泄情绪的方式。

如果总是吵架,那婚姻很容易过着过着就没劲了。

从心理学角度来看,吵架的背后是有需求的,如果他的这个需求得不到满足,他会很容易去婚姻外面找满足。

第二,没有共同的兴趣爱好。

想一下,你们恋爱时,都有哪些共同的兴趣爱好,为什么到了结婚后,你们都把心思扑在了孩子和工作上,当你们忙得屁滚尿流,你们还有时间,还有心情谈情说爱吗?肯定没有了,更别说兴趣和爱好了。

所谓的兴趣爱好,不单指某件事情,而是你们能开心地去做一件事。

比如,他想跟你出去旅游,你觉得贵,觉得后来者没人带,他想跟你出去吃饭,你觉得外面的不卫生,没家里做得健康。

你们两个人在一起的活动太少了,时间久了就没有共同点。于是他会去外面寻找有共同点的人。

他跟情人在一起旅游,唱歌,他跟情人建立共同链接。

第三,完全掌控生活,他感受不到参与感。

在很多家庭里面,妻子很强势,不管什么事情,她都想做主,买哪里的房子,装修什么风格,孩子什么时候生,财政大权归谁管,不管什么东西,妻子总想都抓在手里,他没有了参与感。

同时,他感觉到了自己是没用的,他看不到自己的价值,在这个婚姻里,在这个家庭里,他找不到自己的位置。

但是,情人却能给他肯定,给他支持。

在这种情况下,如果是你,你会选谁?

第四,丈母娘或者婆婆入侵你们的生活。

很多夫妻结婚后,双方的父母也会牵扯进去,甚至双方父母还会保持对夫妻两个人的批判“你太差了,配不上我女儿”。

在长辈面前,很多男人容易两头受气。但是跟情人在一起时,他们之间不会有婆媳和翁婿矛盾,因为他们不需要带对方看自己的父母。

第五,忽略卧室生活的重要性。

很多夫妻卧室运动时,他们会越来越觉得没劲,甚至他们在运动时,还会讨论“孩子学习这么差,你怎么不管管”,“房贷车贷什么时候还完啊”,你想想多可怕。

夫妻的卧室生活最讲究的就是要有感情,有享受,有爱情,有友情,你们才愿意做

但是他跟情人不一样,他们之间只需要享受就行,只要有性情就行。

夫妻睡前会讨论孩子,讨论房子车子,但是跟情人完全没有这些压力,所以,他们卧室运动时的感受很好。

第六,从不赞美支持肯定对方。

我们大多数人对待老公都是批判指责的,甚至大家都没有意识到这个问题的严重性。

她们老公可能是企业的中高层的领导,他们手下甚至管理着几百号几千号的人,但是她还是嫌弃自己老公没用,嫌弃他幼稚。

要知道,夫妻之间缺乏这种心理层面的需求,他就会去情人那里获得。

很多妻子觉得自己家的东西都被老公给了情人,觉得情人占了便宜,但真实情况往往是你们家从中获益最大。

可能很多女人不相信,但这是那些男人和情人亲口说的。

不要把情人当作一个恶人,不要觉得她是一个十恶不赦的人,如果你一直对情人是打骂的态度,你老公反而觉得你不可理喻,觉得情人受了伤害。

但是当你愿意了解情人,懂得她在那段感情里的付出和受伤时,你更容易让她放下戒备心,并且她会发现你也不像你老公说的那样不堪。

你怼她,你打骂她,甚至你打她,这都不利于她离开。

当你理解到情人了,你的老公也就觉得你对他没有恶意,他也能够放下他的警惕性。否则的话,你那么强烈的攻击情人,你老公肯定会保护情人。





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