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家庭杂志发表了一篇文章《女孩无手机上网课自杀?你没穷过,你真的不懂》,看到标题我就扎心了,连翻看内容的勇气都没有。

凌晨了,睡意全消,往事一幕幕浮出脑海,心头哽咽,只想提笔写下一份自己曾经的感受,想让没穷过的你,也能从字里行间,读懂一些你可能很难了解的一份感受。

那年我几岁?不记得了!

只记得一向有些泼辣的我,我要冲出门去推开一群大男人,我要去拿棍子,我想拿起棍子,就像很厉害的武林高手一样,挥舞出去,把一群大男人原地打趴。

因为━━他们在赶我家的猪!
因为━━那是我妈妈唯一的宝贝!
因为━━那是我学费和生活费的所有指望!
因为━━那是我家过年的伙食!
因为━━那是我所有的期盼和渴望!

但是我被妈妈死死的拽住了,并且妈妈还捂住了我的嘴,不许我发出声音,并且我们还躲在自家的门后面,不能被他们发现。

我不明白发生了什么,妈妈为什么要拽住我?家里的猪是我们全家等着过年吃肉,等着开学交学费,等着每星期生活费的来源(我五年级开始读寄校),怎么能眼睁睁看着被别人赶走?

不管什么原因━━我都要冲出门去誓死守卫,绝不能被赶走!

我心急到了嗓子眼,可我被妈妈抓得动弹不得,还捂得发不出声,泪水模糊了眼睛,就像掉了线的珍珠一样疯流,流淌到我的下巴,我的脚底,我的心脏,我心疼的站立不起来,我蜷缩成一团。

我恨,我恨我自己太弱小,我恨,我为什么没有力气挣开妈妈,我恨,我们为什么要躲着,我恨,我们为什么没有钱…………

我们全家的希望泡汤了,爸爸说今年过年可以烤好大一块肉吃,妈妈说明年的学费不会再让我拖交了,大哥说,妹妹你今年想吃的肉管饱,我的那一份让给你,二哥说,妹妹今年的烤肉你想用柴火烤还是碳火煨…………

全没了,只有爸爸的一声叹息说:我去朋友家奢个猪的头来,给你们过年。妈妈一脸落寞的说:妈妈以后每年都养,总有一年,可以让你们吃够!(后来,妈妈确实做到了)

大哥和二哥年龄稍大些,只是很遗憾的又去玩去了,剩下我一个人在原地呆着,我知道我们家欠债,还不出,所以别人才来赶猪的,如果妈妈不拦着我,被债主发现,情况会更严重。

可谁又知道,我付出了多少又期待了多少,我只要到放学放假,我就去田野边山里边割草,不肥的草我不要,只挑肥的青的嫩的,尽管我老是被摔得鼻青脸肿,尽管我最怕山里的蛇,但我开心我乐意。

只要到了喂食的时间,我都守着看着它们把食物吃个精光,我才放心的离开,只要是猪舍脏了,我都不嫌脏的打扫。

因为我知道,我家没饲料,只有肥点的草,让它们吃的饱饱得,伺候它们舒服点,它们才会快快长大。

我才能有肉吃,我才能不被老师一催再催的交学费,我就能抬着胸脯做人,我就能吃到这世间最美味的佳肴…………

我的希望没了,那么小的我,终于知道心痛是什么?没钱是什么?希望是什么?开心是什么?难过又是什么?…………

我一言没发,因为我并不责怪父母,也不责怪那一群大男人,但我知道无助是什么感受,失去是什么感受,被拽住被捂嘴的心伤和恐慌又是什么感受,眼睁睁的无能为力又是什么感受…………

泪水是咸的,我尝到了味,泪水没用,哪怕像珍珠那么大,哭也解决不了问题,连哭都不能出声,瞳孔放大的恐慌和无助,让我深深的体会到:你没穷过,你真的别和我说━━你懂!

爸爸带了猪的头回家熬汤过年,我却不吃最爱的肉。妈妈也去别人家给我继续借学费,带着我一起,因为有个小孩跟着,容易引起别人的同情心,可以顺利些借到钱。

我跟着妈妈走了一家又一家,我不想去,可我没办法,我更不想拖欠学费,脸面丢尽抬不起头的感受。

我看着妈妈那担忧又乞盼的神情,再难受我也忍着,继续跟着妈妈往下一家去借钱,甚至忍受着不借钱还嘲笑我们的话语。

我泼辣的本性很想怂别人:你去,不借就不借,干嘛看不起人出言侮辱,干嘛那么假惺惺的作态!

但妈妈的低声下气和乞求的眼神━━我放弃了,并且继续跟着!

这些又算什么呢?我嘲笑自己,这些又算什么呢?又不是第一次,已经无数次和不知多少个年头了,我又能做什么呢?

逞强和倔强只会让我们借不到一分钱,只会让妈妈更为难,只会让我更没有颜面,只会让家一片愁云……

我学会了妥协、学会了低头、学会了忍耐、学会了不哭、学会了自强!

可我的心像熊熊的烈火一样,燃烧着我,我小我无能,我认。我大我定要能,我再也不要看到落寞的脸、乞求的眼神、无助的泪水、还有那瞳孔放大的恐惧…………

在我成年后,我最不能忍受别人说:我是为了钱,我是因为钱!哪怕是别人无意的话语,也能将我修习的好脾气点爆,而令我最难开口或是拒绝或是接收的━━也是钱!

因为:君子爱财,取之有道!穷也有尊严!穷也有骄傲!穷也要穷得清白!欠债还钱,天经地义!

但不是穷━━就真的穷得什么也没有,穷得什么都想要!

我一直喜欢吃肉,我觉得肉真香,真的特别好吃特别美味,其实有时候我对肉的香早没感觉了,但我还是会习惯性机械性的喜欢吃,因为我不能没有它,我再也不想失去它…………

一气呵成,写完我童年时最深处的一份感受,当然还是会流泪,还是会有心痛无助的感觉。

但我现在是成人,我知道允许自己流会泪,就会好,我知道对于贫困的人,金钱虽可贵,但更珍贵的是━━他们也有骄傲与赤子之心。

我想:通过这份感受我想传递的是,对于你无法理解的任何感受,那都是别人最深的伤疤━━不要去揭不要轻易去碰!

因为对你来说,是可以嗤之以鼻的事;对别人来说,是连碰连摸的勇气都不敢有。别人也就算了,如果是自己亲近之人,无法懂却可以选择包容与理解些。

世上有很多事很多情很多感受,我们都不可能做到与他人一样感同身受,就算你曾经历过,但每个人内心深处的感受依然不一样!

相同的是━━我们每个人都有自己内心深处不同的伤疤!

因此,当我们无法了解或理解他人的感受或行为时,请学会高抬贵手、宽容一点、善良一点。

因为这就和别人也无法完全了解或理解我们自己的一些感受一样,哪怕通过语言表达的再清楚,也不会真的有人真的懂!

如果你阅读完本文,并也稍有感受,请多多的分享和传递出去吧,让更多人可以了解到,我们现在的生活是多美好!

世间有情,人间有爱,学会热爱生活、善待自己、与人为善、活出勇气与爱,迎向美好的生活,迎向更美好的自己!





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