1、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。        
                我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
        
                儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
        
                2、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
        
                我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
        
                儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
        
                想想竟然有点激动呢。        
                3、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。        
                她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。        
                我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。        
                4、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。        
                可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。        
                老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
        
                5、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。        
                我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？      
                他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。        
                ---        
                1、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。        
                说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！        
                她却说你现在让我连友情都不相信了！        
                2、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。        
                他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！        
                给我滚，麻溜的。。。        
                3、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”
        
                我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”
        
                我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
        
                4、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
        
                我说：“我......，我才放一秒钟你就闻到啦？”
        
                然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
        
                5、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？        
                我说不行，我家饭还不够吃呢。        
                那么吃你家鸡蛋好不好呢？        
                不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。        
                那要你家鸡屎总行吧？        
                不行，不行        
                问：为什么？        
                鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。

        
                1、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。        
                我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
        
                儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
        
                2、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
        
                我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
        
                儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
        
                想想竟然有点激动呢。        
                3、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。        
                她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。        
                我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。        
                4、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。        
                可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。        
                老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
        
                5、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。        
                我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？      
                他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。        
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                1、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。        
                说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！        
                她却说你现在让我连友情都不相信了！        
                2、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。        
                他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！        
                给我滚，麻溜的。。。        
                3、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”
        
                我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”
        
                我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
        
                4、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
        
                我说：“我......，我才放一秒钟你就闻到啦？”
        
                然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
        
                5、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？        
                我说不行，我家饭还不够吃呢。        
                那么吃你家鸡蛋好不好呢？        
                不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。        
                那要你家鸡屎总行吧？        
                不行，不行        
                问：为什么？        
                鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。