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结婚成家后,决定家庭幸福的,除了夫妻关系和亲子关系,还有逃不开的婆媳关系。

婆媳关系处得好,会为家庭幸福锦上添花。婆媳关系处不好,家庭幸福隐患大。不少宝妈在孩子三岁前和老公离婚,难解的婆媳关系就是一大诱因。

婆媳之间难道是天生仇敌吗?当然不是,毕竟也有婆媳之间相处十分和睦的。我就曾经向一位朋友取经,得到了出乎意料的答案。

“最好的婆媳关系,就是没有关系”

我有一朋友,跟婆婆的相处过程就像在坐过山车,她们曾经历过要好——闹掰——和平相处三个阶段。朋友在回顾这段经历时,很有感触地说“最好的婆媳关系,就是没有关系”。

“没有关系”?难道是老死不相往来吗?当然不。“没有关系”指的是心理上最轻松的阶段。这个时候可以不被婆媳之事困扰,不必想着要如何讨婆婆欢心,也不必觉得自己有哪些方面做得不到位,更不会想到要处理婆媳关系就头疼。

如何将“婆媳关系”做到“没有关系”?

①抛弃不合理期待

朋友新婚时跟我说,她不相信婆媳之间一定有矛盾,她会将婆婆当亲妈看待,人心比人心,肯定能换来婆婆对她的好。但是一年之后她失望了,说“永远不要将婆婆当亲妈,谁这么想谁受伤”。

说实话,不少刚结婚的女性都会有类似朋友的想法,但现实中她们失望的几率很大。到底出于什么原因呢?

其实很简单,“把婆婆当亲妈”,这样的做法隐藏了“我也希望她把我当女儿”的不合理期待。

要知道婆媳之间没有血缘关系,她们的唯一联系是那个男人,一个是她的儿子,一个是她的老公。两个没有血缘关系的人,硬要尝试将对方当血浓于水的亲人,根本不可能。况且,这两个人本身还有一定程度上的竞争关系。

抛弃不合理期待,知道婆婆不可能将你当闺女,也知道儿媳不可能拿你当亲妈,这才是迈开婆媳和谐的第一步。

②明确界限

很多时候,婆媳之间有矛盾,往往是出于界限问题。比如婆婆以过来人的经验,觉得儿子儿媳在某些事上走了弯路,想要劝诫一番;或者两人生活习惯不合,比如你爱吃辣我爱吃姜,都想让对方听自己的。

如果能明确各自的界限互不侵犯,那么婆媳之间的明争暗斗会少很多。

③如果对方总是触犯底线,解决办法如下

也许有宝妈会问,我很尊重婆婆,平时也绝对不强迫她为我而活。可她却不懂界限,总想要干涉我该怎么办?有两种解决办法:

一是保持物理距离。既然对方是控制型的,那就远离,在物理空间上拉开距离。天高皇帝远,你能耐我何?如果婆婆在电话里各种嘱咐加建议,这边只需点头即可,反正挂了电话,谁也管不着我。

二是当对方侵犯界限时,时刻提醒,温和坚定。现实生活中,一些小夫妻不得不和老人住在同一屋檐下。这时候不可避免地要受到老人指挥或者界限被侵犯。只需要语气坚定地告知即可。告知一次不听,下次遇到继续说,不听还要说。听烦了总会改的。

如果屡次提醒老人就是明知故犯怎么办?这就需要运用一些智慧了。

还拿朋友的事情举例。朋友婆婆刚来城市带娃时,用完马桶没有冲水的习惯,朋友委婉提醒几次,婆婆只当没听见。就这么着磨合了几个月,到了夏天,没冲的马桶味道大,朋友实在忍不了了。
某次朋友婆婆又一次去了卫生间,留下没冲的马桶。朋友灵机一动,把正在玩耍的孩子抱到卫生间,同时慌张大喊“不好,孩子喝了马桶的水了!”这时老公和婆婆闻讯而来。

老公首先看到马桶里带颜色的液体,脸先绿了“这是谁没冲马桶?”婆婆不吭声。朋友给老公使个眼色。老公趁机高声宣布“以后不管是谁,用了卫生间要第一时间冲马桶,不然孩子这么小,谁知道下次会抓到啥东西?!”经过这一番折腾,婆婆以后就记得冲马桶了。毕竟,她也不愿意坑了自己的小孙子啊。

“没有关系”的核心要素:客气有礼

有人曾说,婆媳之间其实就是最熟悉的陌生人,做到客气有礼就行,不需要距离太近,我觉得这也是对“没有关系”的一种解读。毕竟,我们对陌生人没什么期待,不必过分热络,但也不至于冷冰冰,基本的客气礼貌也会有,面对公婆,这样的态度足够了。

不必存有“讨好”之心,也不必在意自己在他们心里的位置,当然自己也不对他们有所求,树立好界限,侵犯到了就告知。这样的相处,看似没有人情味,却让双方都舒服。






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