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1.昨天,小姨子来到我家,向我大诉苦水!小姨子:“我老公脾气太坏了。”我:“男人嘛,都有点脾气。”小姨子:“可是他特坏,一生气能看到的东西都摔,像布类的他非得剪了才开心。”我:“脾气这么糟呀?”小姨子:“是呀,可是我很喜欢去惹他生气。”我:“为什么呀?”小姨子:“惹他生气前我会放些我不喜欢的衣服在旁边,然后我就可以理直气壮地去买新衣服了。”

2.记得大学有次跟妈吵架了,躲房间里哭,爸进来劝我,我赌气:爸,我都长大了,你不用将就跟她过日子了,离了,我给你介绍我同学!话刚说完,我妈进来了。从此生活费减半。不过我爸倒是觉得我长大了。
搞笑段子图片:小姨子来到我家,向我大诉苦水
3.很多人都认为有钱才会有幸福的生活,幸福是可以用钱买到,钱可以买来爱情,可以买来梦想,可以买来舒适,可以买来安全感… 实际上等你真正变得特别有钱的时候你就会发现:“太TM对了!!”

4.和老婆大吵,她一气之下回了娘家, 我绝不去接她,我得想个办法让她自己回来, 于是,我给她卡里打了10万, 第一天还是没有回家,是不是嫌少了,我又给她打20万, 没多久就收到老婆电话:“你在家等着啊,我要回去跟你离婚。”
搞笑段子图片:小姨子来到我家,向我大诉苦水
5.同事一家租房子住,下班比较晚,一般都是她儿子先到家,所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了,就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了,她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫她儿子吃饭,他很为难的说,我妈不让我在你家吃饭了。房东暂停了一刻,刚要再让,他接着说,吃点菜还行。

6.老师给班里的学生讲集体的作用时,讲了一个故事。故事大意是:一只羊离开了羊群,因而被狼吃掉了。讲完故事,老师问道:“同学们,如果这只羊老老实实地呆在羊群里,它就不会被狼群吃掉了,是不是呢?”一个小男孩站起来答道:“当然对。可是,它最后未完是会被我们吃掉。

搞笑段子图片:小姨子来到我家,向我大诉苦水





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 楼主| 发表于 2020-5-23 19:51:08 | 显示全部楼层
沙发
1.某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生很淡定的说:很严重,已有三位医生在那了。

2.晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹,我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!

3.我哥买彩票中了几百块钱,让我帮他去兑奖。我一听快乐坏了,你个脑残,领了奖金我还给你?到了彩票站,赶忙把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”我一会儿懵了:“奖金呢?”成果老板昂首瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”

4.病人:“医生,我这条腿有点儿不舒服。”医生摸了摸病人的腿:“一定是受凉了。”病人:“是的,已经三年没有热气儿了。”医生:“三年???”病人:“是的,不信你看这上面还有出厂时间呢。”,说着,他卸下了假腿。

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 楼主| 发表于 2020-5-23 19:51:50 | 显示全部楼层
板凳
1、妻子对丈夫说:“我想让儿子学点乐器。”

丈夫高兴地说:“好啊,学什么乐器呢?”

妻子说:“学钢琴吧。”

丈夫摇摇头,说:“不行,买一架钢琴好几万呢!”

妻子想了想,说:“那就学手风琴吧。”

丈夫连连摆手说:“不行,手风琴也不便宜啊!”

“胡琴。”

“还有便宜的吗?”丈夫问。

妻子没好气地说:“再便宜,就让他学吹口哨儿吧。”

2、爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。

儿子:不行。

爸爸:为什么?

儿子:我怕羞,再说全脱也容易感冒。

3、一日,我正在批评6岁的女儿作业写得不好。

夫人进来:“把这个瓶盖打开!”

我故意拿一把道:“看着小的,还要照顾大的,幸亏家里就两个女人。”

夫人愤愤道:“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多!!”

我问心有愧,无可奈何地说:“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”

夫人得理不让人地说:“还不如当初买个更好的。”

女儿高声插嘴:“就是,妈妈,以后打折的东西不能买!”
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