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1.刚才一不留神,跟老婆吼了一句。

她瞪着我说:“来来来,你再吼一下我听听!作为大老爷们我能怕这个?于是我深呼吸,用了浑身的力气大声吼道:“我爱你!我爱你!我爱你!我还就吼了你能把我咋的?

2.哥哥今天初次带他女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,哥哥的女友接过钱,说谢谢老板,老板,板……

3.笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

4.老婆超级懒,家里洗衣机坏了,衣服堆了三个月了,终于要洗了。

只见她那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,老婆蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。

我直接懵逼了,质问她:“你丫这也是洗衣服,谁教你的。”

老婆一脸天真道:“洗衣机。”

5.想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。

老公果然黑着脸说:不行,太贵了!

软磨硬泡了半天,他始终不答应。

我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!

老公连声说好,还不住地夸我懂事儿。

6.昨天过生日,吃完蛋糕许愿。

老婆:许的什么愿啊?

我:多点零花钱,少跪点搓衣板。

老婆:嗯!说出来就不灵了。

好吧,全是套路啊……

7.今儿问老公,有人拿1000万买我,你卖不卖?

老公:不卖。

喜滋滋的问他为什么?

老公:昧良心的钱我不挣。

8.辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:“宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。”没想到她听完之后说:“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”我。。。孩子你也忒狠了吧!

9.早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不?我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?儿子从书包里掏出一大把零花钱:“天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?”我。。。

10.带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。我的老脸啊~~

11.有一天,几个男人在打牌,A说:“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”B说:“那你还在这儿干嘛。”A说:“可我没保证以后不撒谎啊。”

12.话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:“谢谢你老公,一路陪我走来。”然后我说:“这么近还打车啊。”结果,晚上又睡了一夜沙发。

13.怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。

14.一个男子挣了很多钱,但是都给了妻子。后来离异,他身无分文。

再婚后,新婚妻子责怪他说:“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?”

男子听了,诚恳地说:“你说得对,我以后一定改。”

15.最近都在说藏钱的事,老婆就跟老公说:你藏钱的地方一点都没挑战性,一 下都给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。于是乎老公飞到他藏钱的地方 翻了一下,笑着说:你看,还在呢!

老婆咆哮:你特么还真敢藏钱!活腻了!

16.和老婆异地,老婆说想我了,今天要看我来,结果等到中午也没来,遂打电 话问之,这货来个“我看了呀!”我问“哪有?我怎么没见到你”这货说“我在照 片上看的,现在还看着你的照片呢”

17.妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”

丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

18.一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”

男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”

19.老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”

谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到那苦不堪言的日子!”

20.妻:老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵

夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。

妻:哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?

夫:如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!

妻:你!!啊!!!

21.每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟,

有二十分为找东西.

夫催促,

妻:“我的手表呢,,,,,,,

夫:“啊,在这儿”

“我的手机呢?”

“在这儿”

“手套?”

夫无奈:“在那儿”

妻羞愧:“我的好老公呢?”

夫垂头:“唉!跑了”

妻:“哈哈~~”

22..妻:帮看看我有没有断掌。

夫:不用看了,你一定有!

妻:怎么说?

夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!

23.室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果,

妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到!

夫叹!

24.妻买衣没试穿,回家后穿太小

妻:这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢?

夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题。

妻不解!稍后白眼……




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