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1.大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。

女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?

大师:你看我这样能做你男朋友吗?

2.老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交,老李头没办法,找到媒人说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”媒人解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀“!

3.本人是大龄剩男,两年前同事介绍相亲,我很喜欢那姑娘,但人家姑娘说没感觉。过了两年,同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后,姑娘说看上我了,但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句:“你是来报仇的吧?”

4.小红: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!

翠花: 这方法我甲用过了,,结果第二天我收到一包防腐剂。

5.深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。

半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿!

小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。

姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上……

6.前些日子一起出去爬山,中间休息,喝水ING,老婆突然把水洒到我裤子口上,然后跳出很远,非常大声的说:跟你说过多少次了,上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我,我脸那个红埃好长时间说不出话来。

7.我女朋友属于那种大大咧咧的类型,不是很在乎仪表和谈吐,前些日子跑来学校看我,我比较高走在马路上,她就走在人行道上。正走着,她突然搂着我脖子,用手把我得头掰过去,对我说:来,给大爷笑一个。正好很多认识的人在,我实在是不行了。

8.一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了! ”

另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”

最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!! ”

9.当一个女人问她的男友“怎么了”,而他却爱理不理或是回答“没事”的时候,那就是“有事”了。对我们来说,交男朋友最大的乐趣之一,就是能够向一个关心我们的人,抱怨与分享生活上的杂事。所以,假如你看见男朋友焦虑不安,或是什么都不想对你说的时候,除非他是一个城府很深的人,否则跟你打赌一定是因为他做了错事,或是他对你很失望。

10.我去小侄子家玩,当我临走时,小侄子两眼泪汪的看着我,眼里透着不舍,我内心里一阵感慨:不愧是我侄子,平日里没白疼他啊。我正想安慰他,哪知他说了句让我哭笑不得的事,只听侄子边抽泣边说:“舅舅,你手里拿着的伞是我家的”这抠门的小子

11.今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来,害怕忐忑恐惧个啥。现在我是家长了。

12. 小丽周末带3岁女儿开车出去购物,路上车胎突然爆了 从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话 明明说:“没事,把备胎换上就成了。” 小丽急道:“怎么换啊?” 明明也提高了声线:“先用千斤顶啊!” 小丽看了一眼女儿,犹豫道:“真的可以吗?”

13.某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:"为什么会迟到?"同桌:"因为房间太乱,我没有整理。"班主任:"所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?"同桌:"不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了??"

14.寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”

15.有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

16.突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

17.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!









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