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1、女友:“老公,如果我要死了,你跟你前女友睡一觉能救我的命,你睡吗?”
我。。。

2、女友的母亲递给英俊一张支票:“给你100万,离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友:“我们分手吧,我不爱你了。”女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的!”

3、一同学结婚,和其他同学正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

4、我和老婆在街边等人,旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。他女朋友打车走了,他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说:“看到没,好男人!” 我问他:“西北风这么大,兄弟你不冷吗?” 他回头看着高档女装店橱窗:“还好反应快,要给她看上了一件,我天天喝西北风!”

5、带男朋友回家吃饭,老妈淡定的问道:“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道:“没事,我是过来人,能理解,来!小伙子多吃点...”然后就一个劲的给我男朋友填饭,让多吃点...男朋友撑的快不行了,一直小声问我:“你妈这是要干啥呀!”我瞟了一眼在旁边做府卧撑的老爸,小声对男朋友说道:“让你吃你就吃,没看到我爸已经开始热身了吗?”





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 楼主| 发表于 2020-4-11 20:34:45 | 显示全部楼层
沙发
1、昨晚吃饭的时候,老婆:我们学校有个家长,脾气特别暴躁,经常看她对孩子喊,就是歇斯底里那种!
我:有你对我喊的时候的声音大么?
老婆想了想:没有。。。

2、女生约会是不是很喜欢迟到啊?十年前我约了一个女孩看电影,她到现在都没来过。

3、去老同学家拜年,大家都喝高了,同学酒后搂着我老婆,我直接灌了他一斤白的。他老婆看到后楚楚可怜地说:别灌他了,要不我也给你搂一下就是了!

4、你说你有点咳嗽,我立马帮你联系了花圈殡仪馆丧葬一条龙。
怎么样?喜欢我这个事事有着落的男孩子吗?

5、老公胖,200斤。
一日体检,医生看了他体型,说:“不用称了,自己写吧。”
我老公告诉我他拿着笔犹豫半天,觉得写100kg不好看,心一横写了个0.1吨……
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